Тень отца: как твои отношения с папой влияют на твою личную жизнь

0

Конечно, он совсем не похож на твоего папу. Только уши такие же, манера отвечать вопросом на вопрос и походка. Влияют ли твои отношения с отцом на твою личную жизнь? Давай разбираться.

Как правило, фантазии о собственной будущей семье формируются на основе родительской, и мы бессознательно проецируем образ отца на окружающих парней, выбирая тех, кто на него похож. А значит, и старые проблемы, которые зародились еще в детстве, пытаемся решить в каждых последующих отношениях. Существует шесть самых распространенных травмирующих сценариев. Психотерапевт Александра Гибинска подчеркивает, что ни один из них не является приговором. Если ты разберешься, в чем суть вопроса, то сможешь изменить ситуацию.

Папа-аист

Он прилетел из далекой африканской страны, с научной конференции или из космоса, подарил маме тебя и пропал. Или сразу после твоего рождения между родителями возникли непримиримые противоречия — и отец стремительно ретировался из семейной ячейки. Еще один вариант: у него была другая семья, он периодически появлялся с цветами и подарками, но однажды окончательно исчез. Если ты и видела его, то в туманной дали воспоминаний или на потертой фотокарточке.

Твоя романтическая жизнь похожа на поиски утраченного отца. Ты выбираешь того, кто или гораздо старше, или занимает высокое социальное положение, или уже состоит в браке. Как и папа, мужчина присутствует в твоей жизни номинально: его неудобно показывать друзьям или вообще приходится скрывать. Во время затишья на любовном фронте ты страдаешь по актерам и знаменитостям, то есть по «объектам», о которых можно фантазировать, как когда-то ты мечтала о встрече с папой. Если у тебя не было отца, не считай это однозначно неблагополучным прогнозом. Как объясняет психолог Наталья Вяткина, важны не столько наличие главы семейства и его поведение, сколько его образ в сознании ребенка. Если девочка думает о нем в позитивном ключе, то каким бы папа ни был на самом деле (и даже если она его не видела вообще), у нее самой могут сложиться благополучные отношения.

Решение: есть смысл раскопать корни генеалогического древа, чтобы узнать больше об отце и родных. Или найти его и познакомиться. Когда он займет пустующее место в твоем сердце, ты наконец сможешь уверенно строить отношения с ровесниками и свободными мужчинами.

Папа-монстр

Он держал весь дом в страхе, потому что ему были свойственны внезапные вспышки ярости. Он разбивал чашку, если она стояла не на месте. Выкидывал из окна недостаточно вкусные, по его мнению, котлеты. Проявлял насилие — эмоциональное или физическое — по отношению к членам семьи, а на людях казался милым и доброжелательным человеком. Ты защищала маму от его нападок и укрепилась в мысли, что мужчина в доме — вселенское зло.

Твоя романтическая жизнь — попытка превратиться в супруга для себя. Ты независимая, сильная, рисковая. Тебя не поставят в тупик потекший кран или шум в моторе. Ты избегаешь отношений и если подбираешь пару, то, как говорит психоаналитик Александра Гибинска, часто строишь отношения в стиле БДСМ не только в постели, но и в повседневном взаимодействии с партнером. Когда ты пускаешь мужчину в свою жизнь, то обычно соревнуешься с ним или пытаешься подчинить его, чтобы позже, вытерев об него ноги, гордо уйти.

Решение: простить старые обиды. Это не значит забыть их или через силу поддерживать с отцом отношения. Твоя задача — прекратить хранить их как драгоценность. Признай, что у тебя было трудное детство, которое привело к травмам и разочарованиям. Подумай о том, какие ценные качества тебе удалось развить: решительность, самостоятельность, умение не сдаваться. А с остальным попрощайся.

Папа-айсберг

Ты росла в эмоциональном холоде: папа считал, что его обязанность — оставаться строгим и отстраненным. Он никогда не хвалил тебя, не обнимал и, кажется, даже не улыбался. Если ты получала отличную отметку, то он интересовался, где же к ней плюс. И когда ты наряжалась для школьной вечеринки, иронично замечал, что в таком виде только коров пасти. Он гордится, что не избаловал тебя. Но на деле привил тебе заниженную самооценку. Другой вариант отстраненного папы — алкоголик, карьерист или психически нездоровый человек. Он изредка приходил домой (или в себя) и еще реже замечал тебя.

Твоя романтическая жизнь зиждется на уверенности, что ты не слишком хороша для мужчин. И любовь — ископаемое сокровище, получить которое можно только упорным трудом. Если красивый и умный парень ни с того ни с сего признается в чувствах, ты ему, естественно, не поверишь. Ты ведь еще не постаралась как следует, чтобы заслужить симпатию! Раз за разом ты выбираешь недоступных или равнодушных кавалеров, которых покоряешь с упорством, которому позавидовали бы альпинисты-восьмитысячники. Ты не готова принять тот факт, что он не отвечает взаимностью просто потому, что ты не его типаж. Тебе кажется, что еще чуть-чуть постараешься — и он влюбится и пожалеет, что убегал с криками «Помогите!». Или ты предпочитаешь эмоционально неустойчивых типов, которые сегодня клянутся в верности, а назавтра просто исчезают.




Решение: тебе не хватает признания собственных достоинств. Но вместо того чтобы разобраться в сильных и слабых качествах, ты ищешь стороннего оценщика. Поощряй себя, признавай свои победы и восхищайся отражением.

Папа-телохранитель

Он за тебя знает, где ты хочешь учиться, с кем встречаться и когда возвращаться домой. В подростковом возрасте ты, скорее всего, бунтовала. Но папаша был убедителен: он позаботится обо всем лучше, чем смогла бы ты сама. И ты приняла его тактику, потому что он умело оправдал ее страхом за твою жизнь и благополучие. До сих пор он звонит по вечерам, чтобы выяснить, где ты и с кем, а ты регулярно советуешься с ним по всем вопросам.

Твоя романтическая жизнь не складывается без папиного одобрения, а он чересчур строг к претендентам. Психотерапевт Ксения Каспарова добавляет, что гиперопекающий отец — мягкий вариант тирании, когда у тебя отнимают свободу выбора, а все события в жизни развиваются по его указке. А так как твой материальный и физический комфорт для него приоритетны (он устраняет все бытовые проблемы), в душе ты так и не определилась, зачем тебе нужны другие мужчины.

Решение: у вас с папой сложились отношения созависимости, такие чаще возникают с мамой. Если отец не готов обсудить границы твоей жизни, за которые отныне ему не стоит заходить, то есть повод обратиться к психологу.

Папа-супермен

О таком мечтают все дети. Он был настолько хорош, что оттеснил маму в твоем воспитании: читал сказки, выходил играть во двор, помогал выбирать платье на выпускной, рассказывал о секретах общения с мальчиками. Вы до сих пор тесно дружите, ты восхищаешься отношениями родителей и не согласна на меньшее в своей личной истории.

Твоя романтическая жизнь складывается по‑разному. Возможно, ты нашла копию папы и вы проживете вместе долго и счастливо. Но, скорее всего, ты долго перебираешь мужчин, и каждый, как тебе кажется, не дотягивает до идеала. «Вероятно, тебя привлекают внешность, положение в обществе, блестящие манеры, чувство юмора мужчины, но ты остываешь каждый раз, когда реальный человек отклоняется от заданных тобой параметров», — отмечает Ксения Каспарова. Часто тебя интересуют парни вне зоны досягаемости — географической и социальной. И как только «герой» обретает плоть, кровь и свойственные людям недостатки, неминуемо наступает разочарование.

Решение: ты путаешь интимные и детско-родительские отношения. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: проявлять безусловную любовь, баловать, развлекать. Пересмотри ожидания от мужчин. Не слишком ли много ты от них требуешь?

Папа-невидимка

Лидер и командир в вашей семье — мама, поэтому папа самоустранился. Он часто пропадал в гараже, командировках, на сезонных работах и футбольных матчах, лишь бы только избежать конфликтов. Он защищал тебя грудью от маминого гнева, но ее насмешки и оскорбления сделали свое дело. Несмотря на то что он очень любил тебя, ты не научилась уважать и ценить его, о чем изредка, но все же сожалеешь.

Твоя романтическая жизнь — это метания из огня да в полымя. С волевым мужчиной ты страдаешь без ласки и нежности, а от мягкого требуешь ударов кулаком по столу. Тебе неуютно, когда в твоем пространстве появляется «он», потому что ты не знаешь, как с ним обращаться: ты то отдаешь приказы и требуешь подчинения, то набрасываешься с претензиями и стучишь ножками.

Решение: скорее всего, ты была с отцом незаслуженно резкой и грубой. Помни, никогда не поздно попросить прощения. Так ты сможешь задним числом получить ту любовь, которую он пытался дать. А потом реши, хочешь ли пускать мамины проблемы в собственную жизнь, ведь если она подавляла мужа, ты совершенно не обязана проводить такие же эксперименты на партнере. Каким бы замечательным ни был партнер, он не должен выполнять функцию отца: баловать, развлекать.

Источник: cosmo